Glume scurte de râs

Râsul este cel mai bun remediu pentru a-ți ridica spiritul și a te vindeca de multe afecțiuni; De aceea, de atâția ani, tineri și bătrâni, am căzut la picioarele glumelor, acele povești perfecte pentru a înveseli orice seară și a-i face pe alții să râdă.

Dacă te plictisești și vrei să te distrezi sau vrei să-ți faci să râdă prietenii și / sau familia, acest articol este perfect pentru tine. De la aCOMO vă oferim cele mai bune glume scurte de râs pentru toate varstele. Descoperă glume bune pentru copii, glume amuzante pentru adulți și alte glume scurte pentru a râde fără oprire ... distrează-te!

Index

1. Glume amuzante pentru copii
2. Glume scurte amuzante pentru tineri și adulți
3. Mai multe glume bune și amuzante pentru a râde în hohote

Glume amuzante pentru copii

Cei mici adoră glumele, deoarece sunt povești care pot fi ușor învățate pe de rost pentru a-și face prietenii sau familia să râdă la orice cină sau întâlnire. Daca vrei glume amuzante pentru copii și ușor de înțeles, sunteți în locul potrivit! Iată câteva glume bune și amuzante pentru cei mici de acasă:

• Care este ultimul animal de pe arca lui Noe? Delfinul.
• Cum se spune batistă în japoneză? Saka-moko.
• Cum se spune împușcat în arabă? Acolo-merge-glonțul.
• Ce îi spune un vierme altui vierme? Mă duc la o plimbare în jurul blocului.
• O pisică începe să latre pe acoperișul unei case. O altă pisică, surprinsă, spune: Ești o pisică nebună, de ce latrești în loc să măiești? Pisoiul răspunde: Nu pot să învăț altă limbă?
• Doctorul îi spune pacientului: respirați adânc, am să vă ascult. Pacientul răspunde: doctore, pe cine ai de gând să mă ascunzi dacă nu datorez pe nimeni?
• Doctorul iese după naștere și tatăl bebelușului îl întreabă: Doctore, cum a ieșit totul? Doctorul spune: totul a decurs bine, dar a trebuit să punem oxigen copilului. Tatăl, îngrozit, îi spune: dar doctore, am vrut să-l numim Gabriel.
• Un pește întreabă un alt pește: ce face mama ta? El răspunde: Nimic și ce face al tău? Nimic de asemenea.
• Care este înălțimea lui Aladdin? Ai un temperament urât.
• Dacă un purice moare, unde merge? La pulgator.
• Profesorul îi spune elevului după ce a corectat sarcina: munca ta m-a emoționat. Elevul, surprins, îl întreabă: Și de ce profesor? Profesorul cu față batjocoritoare îi spune: Pentru că mi-a părut foarte rău.
• Copilul îi spune mamei: Mamă, nu mai vreau să mă joc cu Pedrito. Mama îl întreabă pe copil: De ce nu mai vrei să te joci cu el? Pentru că atunci când jucăm blocuri de lemn și îl lovesc cu capul cu unul, începe brusc să plângă.
• Profesorul îi spune lui Juanito: Juanito, ce ai face dacă te-ai îneca în piscină? Juanito răspunde: aș plânge mult să mă dezgolesc.
• Fiule, arăt gras, urât și bătrân. Ce am fiule, ce am? Mamă, ai absolut dreptate.
• Cum se spune părul murdar în chineză? Chin cham pu.
• A fost odată un copil atât, atât, atât de lipsit de pricepere încât ... nu contează, am uitat gluma!
• Profesorul îi spune lui Jaimito: Jaimito, cum spui în engleză „pisica a căzut în apă și s-a înecat?” Profesor ușor, se spune „Cataplumul pisicii din apă nu mai glasează miau miau”.
• Un prieten îi spune altui prieten: Cum merge viața de căsătorie? Ei bine, nu mă pot plânge, spune ea. Deci merge foarte bine, nu-i așa? Nu, nu mă pot plânge pentru că soțul meu este alături.
• Ești obsedat de mâncare, într-adevăr. Ce spui crochet?
• De ce sigiliile privesc întotdeauna în sus? Pentru că sunt reflectoarele!
• Chelner, friptura aia are o mulțime de nervi. Bine normal, este prima dată când îl mănâncă.
• Care este numele vărului lui Bruce Lee? Broco Lee.
• Dacă zombii se destramă în timp, zombi degradabili?

Dacă intenționați o întâlnire cu fiii sau fiicele dvs. și prietenii lor, acest articol despre Ce jocuri să jucați la o petrecere cu pijama vă va oferi idei grozave.

Glume scurte amuzante pentru tineri și adulți

Dacă vrei mai mult glume scurte de râs, apoi propunem noi opțiuni. În această selecție de glume bune și amuzante, veți găsi de la cele mai absurde la unele mai elaborate pentru cei care au un alt umor. Să te bucuri!

• Un copil își face temele și îl întreabă pe tatăl său: Tată! Cum scrieți cuvântul clopot? Tatăl său răspunde: Ei bine, este scris la fel cum sună fiul. Mulțumesc, tată, băiatul răspunde înainte de a scrie tolón, tolón.
• Un grup de oameni fac recensământul în oraș când ajung la o casă numită „Paraíso”. Se bate la ușă și un bărbat iese, așa că întreabă: Domnule, bună dimineața. Cum te numești? Numele meu este Adam. Doamne Adam, cum se numește soția ta? Soția mea se numește Eva, răspunde el. Ummmm, să vedem ... Din întâmplare șarpele locuiește și aici? Niciun prieten, desigur că nu! Soacra a fost alungată din acest paradis cu mult timp în urmă.
• Un bărbat foarte fericit își întreabă soția: Dragostea mea, ce o să-mi dai de ziua mea? Ea răspunde: uite, vezi mașina aia din colț? Omul, super entuziasmat, spune: Doamne! Chiar ai de gând să-mi dai mașina aia? Ea, surprinsă, îi spune: bineînțeles că nu! Am să-ți dau un fier de călătorie de aceeași culoare.
• Copilul o întreabă pe mamă: Mamă, de unde am venit? Mama răspunde: Fiule, noi venim de la Adam și Eva. Copilul răspunde: Mama! La școală ne spun că venim de la maimuță. Mama răspunde: Fiul meu, familia tatălui tău este una, iar a mea este alta.
• Cu ce ​​vă ocupați? , întreabă un bărbat dintr-o agenție de ocupare a forței de muncă. Omul răspunde: să omoare dragoni. Și într-un mod exclamativ spun: dar dragonii nu există! Bărbatul răspunde întrebător: Ai văzut vreunul? Cel care îl intervievează răspunde imediat: nu domnule, bineînțeles că nu. Și bărbatul, mândru, răspunde: ei bine, pentru că i-am omorât pe toți.
• Anita îi spune prietenei sale: Nebună, știu de ce mă îngraș. Este din cauza șamponului! Pe ambalaj scrie „a da corp și volum”. Și ce vei face? O întreabă prietena ei. Uite, spune Anita, de acum înainte îmi voi spăla părul cu săpun de vase, pe cutie scrie „îndepărtează grăsimea, chiar și cea mai dificilă”.
• Mamă, mamă, știai că Joan of Arc era dependentă de droguri? Mama se uită la el și îi spune: Dar ce spui? Nu este adevarat. Da, mamă, în carte scrie că a murit de heroină.
• Care este numele campionului japonez de apnee? Tokofondo.
• Care este numele secundului japonez de apnee? Kasitoko.
• Generalul batalionului întreabă un soldat: Soldat, care este gradul meu? Soldatul, ezitant, răspunde: Nu știu, căpitane? Nu fi ridicol! răspunde generalul, nu vezi toate stelele pe care le port pe piept? Oh da! spune soldatul, atunci tu ești raiul meu.
• O femeie îi spune soțului ei: Juan, ești obsedat de fotbal și adevărul este că am nevoie de tine. El, supărat, răspunde: nu este adevărat și nici nu te-am atins! Vom recurge la VAR.
• Un tată la masă spune cu voce tare: Astăzi mă voi limita doar la mărturisirea adepților. Un enoriaș se oprește în fața scaunului ei și îi spune tatălui ei: Și când este pentru noi dintre cei care nu au venit cu cizme?
• Un iepure îi spune unei broaște țestoase la o petrecere: broască țestoasă, vinul s-a terminat, luați acești bani și mergeți la cumpărături. Broasca testoasa pleaca si se intoarce dupa un an. Apoi îi spune iepurelui: Cum vrei, alb sau roșu?
• Profesorul îi spune lui Jaimito: Jaimito, ce poți să-mi spui despre jeleu? Nu știu, profesor. În vechea mea școală știam doar „eu” latin și „Y” grecesc, dar „G” latin nu l-am auzit niciodată.
• Un nebun cu o mătură se preface că se uită la un capăt. Psihiatrii ajung și îl întreabă: Ce se întâmplă aici? Nebunul răspunde: Vedem luna. Unul dintre psihiatri face la fel ca nebunii și spune: Dar ești mai nebun decât când ai ajuns, nu vezi nimic pe aici. Nebunul a răspuns atunci: Ești mai nebun, am încercat să vedem ceva toată ziua și vrei să-l vezi prima dată.
• Într-o discotecă, un bărbat se apropie de o masă și îi spune uneia dintre fete: Să dansăm? Fata îi spune domnului: Și cine o să-mi scoată prietenul? Nu vă faceți griji, spune bărbatul, siguranță, scoateți femeia aia de aici!
• Ce spune o iguana surorii sale gemene? Suntem iguanite.

Dacă îți plac aceste glume scurte și însemnate care te fac să râzi și îți dorești mai multe opțiuni, nu rata acest celălalt articol HOWTO!

Mai multe glume bune și amuzante pentru a râde în hohote

Următoarele glume pentru a râde în hohote Vă vor face viața petrecerii la orice eveniment sau cină cu prietenii. Deci, dacă sunteți în căutarea unor glume scurte pentru a râde fără oprire, aflați una dintre aceste opțiuni! Unele dintre aceste opțiuni!

• O femeie îi spune soțului ei: Dragă, îți place costumul meu? Da, dragostea mea, răspunde bărbatul, este un costum de vacă foarte frumos. Dar sunt deghizat în dalmațian!
• Un tată îi spune fiului său: Ce frumos ai tatuajul diavolului pe braț. Băiatul, chinuit, îi răspunde: Dar ce zici? Dacă este chipul iubitei mele.
• Un bărbat toți beți vine la Alcoolicii Anonimi și acolo îl întreabă: A venit singur? Betivul scoate paharul si spune: Nu, mai bine cu gheata.
• O femeie îi spune soțului ei într-un magazin de haine: Dragă, dă-mi copilul. Nu, mai bine lasă-mă să plâng, răspunde el. Se întoarce alarmată și spune: Dar de ce trebuie să plângă? La care răspunde: pur și simplu nu știu unde l-am lăsat.
• Într-o casă de nebuni, un doctor întreabă un pacient: Domnule, de ce vorbiți cu papuc? La care pacientul răspunde: Doctore, nu vezi că scrie „Conversează” pe ea?
• Carlitos intră într-un magazin video și îl întreabă pe proprietar: Domnule, puteți să-mi închiriați „Batman Forever”? La care bărbatul răspunde: Nu, „pentru totdeauna” nu pot, trebuie să-l returneze „mâine”.
• Un prost spune prietenului său: Doctorul mi-a ordonat să iau 3 probe de urină, dar adevărul este că am reușit să iau doar 2. Are un gust oribil!
• Ce spune un acoperiș altuia? Acoperiș mai puțin.
• O întreabă pe Josefa: Doamnă, ce părere aveți despre ipoteci? Ei bine, mi se par foarte bune, spune ea, și hipopotamii au dreptul să iasă și să se distreze.
• O femeie îi spune mamei sale: Mamă, soțul meu a mers ieri să cumpere orez și tot nu s-a întors. Nu știu ce să fac. O, fiică, nu-ți face griji, răspunde mama ei, începe să faci spaghete.
• Profesorul îl întreabă pe Jaimito: Jaimito, ce formulă chimică este H2O + CO + CO? Ușor, profesor! Este apă de cocos.
• O mamă îi spune fiului ei: Jaimito, o pasăre mi-a spus că te droghezi. Cel care primește droguri ești tu, care vorbești cu păsări.
• Doctore, doctore, copilul meu are șase luni și nu deschide ochii. Doctorul se uită la copil și îi spune tatălui său: Domnule, cel care trebuie să-ți deschidă ochii ești tu, acest copil este chinez.
• Soția mea m-a făcut credincios, îi spune un bărbat prietenului său. Ce zici de asta? Îl întreabă prietenul. Ei bine, pentru că nu am crezut în iad până nu m-am căsătorit cu ea.
• Cum stă un magician după ce a mâncat? Magordito.
• Pot avea un latte scurt? Mașina este ruptă.
• Ce este un pește în filme? Ei bine, un simplu spectator ...
• Acesta este un om care intră într-un bar cu vârfuri și ... ow, ow, ow, ow.
• Ce îi spune un spaghetti altuia? Corpul meu îmi cere sos!
• Cartea de matematică este imatură, este timpul să-și rezolve singur problemele.

Dacă doriți să citiți mai multe articole similare cu Glume scurte de râs, vă recomandăm să intrați în categoria noastră de jucării și jocuri.